GÂNDURI BLONDE

Glutenul și glanda să-i arză focul

Cum spuneam deja au început curele de slăbire și metodele sunt care mai de care mai degrabă promițătoare să aducă topirea kilogramelor ca prin minune și să lupte eficient împotriva ”glandei”, dar mai ales să-i ajute pe cei care ”se îngrașă fără să mânânce nimic” 🙂 Regret să fiu ”bad guy” dar am niște vești cutremurătoare despre miturile astea.

1.NU EXISTĂ, da, nu există chestia ”nu mănânc nimic și tot mă îngraș”. N-ai cum să te infometezi și să crești în greutate sau să nu pierzi din greutate. Pentru cei/cele care mai cred în inepția asta le las o poză mai jos ca să vadă cum arată înfometarea și să distrugem mitul cu ”mă îngraș și dacă respir” (poate dacă respiri 10 mititei cu cartofi prăjiți și o cola, light). Poza face parte din experimentul Minnesota, care a avut loc între anii 1944 și 1945 și a avut ca obiectiv evaluarea impactului fiziologic și psihologic ca urmare a dietei restrictive prelungite

2. Tratamentele și dietele minune care promit să-i ajute pe cei cu obezitate hipotalamică, cei care au învins glanda dar s-au blocat în ”creier”, sunt frecție cu spirt la picior de lemn. Obezitatea hipotalamică există, dar apare doar ca urmare a unei leziuni suferite la nivelul hipotalamusului. Deci ghinion, nici asta nu justifică faptul că mănânci conștient trei șaorma cu de toate la micul dejun.

Și nu vă repeziți să cumpărați dispozitivul Modius inventat de …cercetătorii britanici sau să vă duceți pe la nu știu ce cabinete de health and wellness care promit să vă ”influențeze creierul”, căci studiile de specialitate nu menționează niciun fel de tratament care să funcționeze, pe termen lung și cu aplicabilitate extinsă, pentru obezitatea hipotalamică, așa că e bine să nu investiți în vise. Dacă înțelegeți ceva fiziopatologie nu vă trebuie prea mult să realizați de ce Modius ăsta este sortit eșecului.

3. Dietele gluten free. Pentru toți ceilalți, care doar au dormit în frigider în perioada sărbătorilor, există dietele vegane și gluten free. Astea sunt favoritele mele. Să zicem că pe cea vegană reușesc să o înțeleg, deși știu o grămadă de vegani care se lăfăie în haine mărimea XL, în timp propria-mi persoană care este carnivoră devotată se zbate cu XS. Aici aș avea oarecare presupuneri, cum că nu te saturi cu 200 gr de spănăcel dacă n-are și un oușor alături, așa că mergi la 1 kg și uite așa se clădesc caloriile.

P-aia gluten free însă nu reușesc să o apuc de nicăieri, e un fel de molimă alimentară, deși eu am așa o presimțire că dacă fac un sondaj printre cei care au eliminat glutenul din alimentație și-i întreb cine este acesta și cu ce se ocupă el, o să fie tăcere. Cu toate acestea studiile științifice au dovedit că dieta fără gluten are efect sigur. Dap, finațele vor scădea dramatic , încă se cercetează impactul asupra greutății.

Eliminarea glutenului are indicație doar la cei cu boală celiacă sau cu intoleranță dovedită la gluten. La restul, îmi scuzați franchețea, este caca maca trendy flendy. N-ai de ce să scoți glutenul atâta timp cât n-ai intoleranță dovedită, asta însemnând cu analize, nu cu părerea vecinei de la trei care a auzit ea la colega de servici că ar avea o verișoară a cărei soră a scos glutenul și după accea a slăbit 17kg. Normal, a renunțat la pâine, paste și patiserie, mă mir că a slăbit numai 17 kg. Că doar nebun să fii să mânânci pâine fără gluten, mai bine mesteci niște cretă.

Și uite așa tot nu reușesc să deslușesc psihologia umană.Respingem tot ce ține de religie pentru că n-avem dovezi, dar credem fără dubiu în dieta gluten free, în faptul că suntem intoleranți la gluten deși niciun test pe lumea asta nu ne-a dezvăluit acest lucru și nici nu înțelegem exact cum e treaba cu glutemul ăsta, free sau nu.

Vă rog din suflet ca atunci când vă apucați de o dieta să ”nu credeți până nu cercetați”

Sursa foto: pexels.com

GÂNDURI BLONDE

Hai că s-a dat startul la detox

Pentru cei care ați deschis televizoarele mai târziu am o veste de proporții pantagruelice; s-a dat startul detoxului de iarnă, vedeți să nu-l ratați. În cazul în care nu ați fost atenți la detalii vă reamintesc faptul că în cultura românească există patru perioade mari de detox, pe care orice creștin cu frică de Dumnezeu le urmează cu sfințenie. Primul detox debutează în prima zi de post a crăciunului, că doar păcatele mele nu intri în post plin de spurcăciuni. E ca și cum te-ai duce la spovedanie cu jumări în buzunar.

Apogeul acestei prime cure de detox o reprezintă ultima săptămână de dinainte de crăciun când cantitățile de fasole ating valori istorice, că doar se știe din moși strămoși calitatea de necontestat a fasolei în curățarea trupească. Nu dau detalii că înțelegeți voi. Nevoia de purificare este dovedită științific, pentru a putea învinge lupta cu porcul pe care orice creștin evlavios trebuie să-l dovedească între crăciun și revelion. Practic dacă n-ai avut măcar o dată greață, o colică sau n-ai crescut vănzările de digestive, ai ratat sărbătorile.

Nici nu începe bine anul nou că și debutează a doua perioadă de detox, cea care te pregătește psihic și fizic pentru runda trei, cea din postul paștelui, care este urmată apoi de apogeul detoxului, ăla dinainte de vacanța de vară. Detoxului ăsta de vară nu-i scapă nimic. Până și musca se pregătește să arate bine în bikini, mai ales că s-a dovedit faptul că este total nerelevant cât și ce mânânci, cât și dacă faci sport, atâta timp cât ai toxine în corp.

Atenție, detoxul ăsta are și el regulile lui, nu se face așa, după ureche. Începe cu convingerea clară că ești plin de toxine pe care doar câmpuri întregi de spanac pisat cu zmeură, khale și kiwi le pot îndepărta. Pentru un rezultat garantat se adaugă lămâie, pepene, și fructe. Doar fraierii și neinițiații cred că organismul e capabil să se descurce cu ceva dacă nu-l inunzi cu bălării și fructoza din fructe (care dacă n-ați aflat este zahăr) sau îți pun întrebări de genul cum, cum mă face el spanacul curat ca un prunc nou-născut?

Eu în toată ecuația asta am două necunoscute. Bine, am mai multe, dar pe alea nu le află nici Pitagora. Prima, de ce naiba trebuie să mănânci ca porcul de sărbători? De ce ai nevoie taman de zilele astea și nu poți să faci lucruile metodic, tot timpul anului? De ce vrei să câștigi un sprint când ai putea să țintești spre maraton? Bun, acuma să zicem că așa a fost să fie și a trebuit să ții steagul în familie și pe tine a fost nădejdea să mănânci și să bei. Asta îmi ridică a două întrebare, de ce nu poți să slăbești fără detox? Ai decis că vrei să intri iar în blugii ăia șmecheri cu care ai făcut ravagii la banchetul dintr-a 11-a, ok, de ce nu poți să slăbesti cu tot cu toxine? Întreb pentru un prieten.

Sursa foto: pexels.com

GÂNDURI BLONDE

Blondele se prind mereu ultimele

Știți zicala cu nu știe bărbatul ce știe tot satul? La fel e și la blonde, ele află ultimele absolut orice. De exemplu subsemnata a avut nevoie de vreo cinci ani ca să se prindă că tehnologia a depășit granițele țării. Cu mare greutate am aflat și eu că ai TV oriunde chiar și pe abonamentele din România. Evident că nu m-am învrednicit să caut aceste detalii atunci când m-am mutat la regină și dacă nu vroia copilul să vadă UEFA, muream proastă. Muream proastă și cotizând la Virgin media.

Acum nu mai mor proastă cotizând la capitaliștii ăia cu față inumană, ci uitându-mă la reclamele care cutreiera televiziunile patriei. Aș fi putut să fac o colecție demnă de zmeura de aur, dar n-am putut să trec de prima reclamă. De sărbătorile acestea am avut o reclamă care m-a obsedat și m-a urmărit. Am întors-o pe toate părțile, am analizat-o cadru cu cadru, am intrat în pielea marketerului, a clientului, a blondei, nu m-am prins neam ce vrea să transmită ea muritorului de rând.

Pe scurt avem una bucată Moș Crăciun, sau așa înțeleg eu, destul de cool-trendy, cu sanie motorizată, care primește listă de cumpărături de la soață. Și chiar dacă e moșul, nu se descurcă chiar cu magie, ci se duce la Kaufland. Ajunge acasă și intră pe coș, deci chiar e moș crăciun, doar că cei trei copii din dotare au barbă, unul este bebeluș, iar consoarta îl ia la rost pentru că a întârziat. Ei, ce trebuie să înțeleg eu de aici? Care este mesajul cu kinderii bărboși și moșul trendy?

Vă rog dacă ați înțeles mesajul să mă luminați și pe mine. Poate am deschis eu teevizorul mai târziu și a fost un teasing, o emisiune cu explicații despre cum să înțelegi reclama aceasta și am ratat-o

Sursa foto: pexels.com

GÂNDURI BLONDE

Că doar nu era să termin anul fără rezoluții

Evident că după ce mi-au trecut aburii de alcool ai nopții de Revelion m-am apucat să iau marile decizii pentru anul care tocmai a început. Să nu-mi spuneți că voi nu v-ați hotărât deja care-s lucrurile alea pe care musai le veți face anul acesta, pentru că nu vă cred.

Așa cum era de așteptat lista a început cu – voi slăbi, de fapt cu voi face mai mult sport. Și de luni mă apuc, parol. Anul acesta chiar o să port slipul ăla XXS pe care l-am cumpărat acum șase ani. Nu-mi dau termene, n-are rost să pun presiune pe mine, dar la 31 decembrie voi purta slipul ăla, chiar dacă o să taie în carne vie.

  • o să mănânc zahăr, muult zahăr
  • o să fac prăjituri de cel puțin trei ori pe săptămână
  • o să termin rezerva de vin din casă
  • o să rămân un animal carnivor
  • am să refuz să citesc vreo carte sau vreun articol despre parenting, și am să merg în continuare pe instinct
  • o să-mi las chackrele nedesfundate
  • o să fiu critică, dap mai critică decât sunt deja, practic îmi propun să nu ratez nicio șansă la acest capitol
  • o să trăiesc tot anul fără mindfulness, doar așa să văd și eu cum
  • o să continui să rămân nedezvoltată personal și nici n-am să caut să fiu în armonie și echilibru cu mine. Am să râd când am să am chef și am să mă cert aprig când mi-o veni mai la-ndemână
  • o să mă cert cu vecinii care fac zgomot și cu vânzătorii nepoliticoși, de fiecare dată
  • o să reușesc să fac cozonacii perfecți, așa cum îi făcea bunica (probabil tot prin decembrie)
  • o să beau orice băutură colorată cu paiul și doar cu paiul, așa să-mi ajute Dzeu la albul dinților
  • o să râd mai mult, chiar și ca proasta de ce-mi aduc aminte
  • o să văd toate spectacolele de teatru de la Londra, TOATE
  • n-am să caut fericirea, o să o las pe ea să mă găsească dacă vrea, că doar îmi știe adresa
  • o să fie anul meu, AL MEU, ăla în care o să fac doar ce vreau, când vreau și cum vreau.

Și dacă o mai rămâne timp și loc o să citesc mai mult, nu de altă dar în curând teancul de cărți de pe noptieră va fi mai înalt decât veioza. Ce-mi doresc însă cel mai mult este să am curajul să fiu eu, fără să mă mai gândesc la faptul că bunătatea este considerată semn de slăbiciune.

Sursa foto: pexels.com

GÂNDURI BLONDE

De ce au masacrat colindul?

În fiecare an de, Crăciun, apare un colind complet neinspirat, ba aș zice chiar nasol, însoțit de cel puțin două reclame pentru care eu, dacă aș fi clientul, aș cere agenției banii înapoi.

În ultimele trei zile am fost foarte ocupată să mănânc și să beau, mă mir că n-am ajuns la spital, așa că n-am avut timp să mă uit la televizor iar la radio nu m-a marcat nimic decisiv, decât ceva cu sprâncenele Anastasiei. Dar astăzi, când ficatul pur și simplu s-a răzvrătit și mi-a distrus viața socială, am dat drumul la TV să ascult și eu niște muzică, în mintea mea blondă sperând la Merry Xmas, Moșule ce tânăr ești, Leru-i ler, colinde și dulcegării de genul.

Nimic mai greșit. Însă după vreo jumătate de oră de așteptare a apărut și un colind. M-am bucurat ca în dimineața de Crăciun când am văzut că am primit și eu ceva sub brad. Asta până au început versurile. Oi fi ignorantă, poate nu-s în stare să mă adaptez la trend sau să înțeleg gluma sau arta, dar melodie mai stupidă decât asta n-am auzit de câțiva ani buni.

În primul rând Moșul face cadourile jumi-juma, pardon costul lor, pentru că este în criză. Artiștii , cu vreo două-trei excepții sunt necunoscuți, eu n-am reușit să-i identific, dar o fi fost infuzie de talente în ultimul an și jumătate de la plecarea mea din țară, așa că mă abțin de la alte comentarii, mai ales că este colind All Stars!

Fiecare strofă este inundată de versuri într-o notă optimistă cu familia care nu s-a văzut de un an și n-are ce-și povesti, dar sunt fericiți de nu mai pot că mai au o ocazie de ceartă, cu ăia care mănâncă mult sau cei care plimbă prin față farfuria cu sarmale. Lovitura de grație apare la final, când doi flăcăi îl iau la rost pe Moș pentru că se deplasează noaptea ca hoții și evident că nu ratează ocazia să atingă și tenta politică.

Am ascultat și iar am ascultat în speranța că aud și partea pozitivă a cântării, că aud urările de bine de sărbători fercite, știți voi, ”most wonderful time of the year”. Mă tot întreb ce au vrut să spună compozitorul și textierul, ce mesaj au vrut ei să transmită muritorului de rând care n-are talent să creeze frumosul și mai e și cârcotaș când îl crează altul!

De ce nu se poate un cântec de iarnă care să aibă i niște cuvinte normale? Pricep, poate că s-a dorit ceva haios doar că linia între glumă și gafă e foarte fină. Vă las linkul aici că poate n-ați avut ocazia să ascultați minunăția asta și e păcat să o ratați!

Sursa foto: pexels.com

GÂNDURI BLONDE

De Crăciun trebuie să fii mai bun cu toată lumea

Am o relaxare care i-a uimit pe cei din jurul meu, căci eu de obicei sunt cam un fel de chihuahua. Doar că am intrat în spiritul Crăciunului așa că bunătate, blandețe, calm, politețe, respect, sunt posibile, durează doar trei zile, restul de 362 pot să fiu pitbull, taurul furios sau purcelușul isteric.

Numai că există o categorie profesională care mă scoate din calmul meu moldovenesc și nici spiritul crăciunului nu mă bagă la loc. Exact, taximetriștii. Ori sunt eu ghinionul pământului și nimeresc numai uscăturile din pădure, ori pădurea are numai uscături.

Vreau și eu să mă urc într-o zi într-o mașină de taxi, din România, care să fie curată (să nu simt nevoia imperioasă să mă bag în duș cu tot cu haine când ajung la destinație), să nu miroasă de parcă pasagerii dinaintea mea au fost două pisici moarte de vreo săptămână, scaunul șoferului să nu fie lipit de bancheta din spate, muzica din mașină să fie de la un post de radio, oricare, nu de la o ”compilație” atent aleasă de conducătorul auto, să mergem pe drumul lung nu pe scurtături și să nu simtă nevoia să-mi demonstreze calitățile lui de șofer

Și încă un amănunt esențial, să nu creadă șoferul că-s nevorbită și să facă un efort pentru mine. Nu-i nevoie, să mă lase așa în depresia mea. Și dacă se poate să nu scrie mesaje în timp ce conduce? Și să nu fie mașina pe GPL? Sau asta e chiar peste puterile lor?

Sursa foto: pexels.com