VIAŢA DE ZI CU ZI

În cazul în care auziți de dry January să știți ce este

N-am făcut niciodată un secret din faptul că sunt din Vrancea, nimeni nu-i perfect, ceea ce probabil că îmi crează o oarecare alcolemie permanentă. Când te duci într-o vizită, în timp ce îți agăți haina în cuier și poate îți scoți pantofii din picioare, dacă e un prieten apropiat și vrei să fii super comod, gazda te întreabă:

  • Ce bei? Vin, alb, roșu, țuică, o vișinată, cireșată d-aia bună făcută de mama, soacra, sora, mătușa, tărie (adică spirtoase străine deci impure), un roze ușor?

Dacă spui că ești răcit toate cele de mai sus se transformă din varianta rece în cea fiartă, că doar se cunosc bine calitățile lor vindecătoare. Dacă spui că nu bei nimic, fără să adaugi un motiv legat de sănătate, o să vezi instant îngrijorarea pe fața gazdei. ”Ai cancer? Haide, zi-mi adevărul, cât ți-au mai dat?” Și dacă ai, oricum ăsta e un motiv să-ți bei necazul. Asta m-a făcut mereu să fiu mândră nu doar că sunt fiica lui Ștefan, chiar dacă cu țiitoarea de mama Vrâncioaia, ci că provin dintr-o regiune ospitalieră, că într-o luptă pahar la pahar învingem detașat și putem oricând să aducem și noi un trofeu țărișoarei ăsteia. Cu toate acestea nici măcar noi nu bem la 9 dimineața, decât dacă încă n-am terminat petrecerea din seara anterioară, nici chiar de sărbători.

Ieri însă a fost pentru prima dată în viață când mi-a fost rușine să spun cuiva de unde vin eu. Faima noastră, mândria cu care am spus o viață că m-am născut printre butucii de vie și probabil m-au alăptat cu must s-a spart ca un balon. Am simțit că vrancea e un fel de sanatoriu pe lângă o familie britanică obișnuită, la campioni nici nu mai îndrăznesc să mă gândesc.

Am nimerit în mijlocul conversației dintre niște colege, deci rețineți, femei, care vorbeau ceva de detox. Mi-am propus să fiu amabilă în luna ianuarie așa că nu le-am spus ce cred eu despre detox. Și bine am făcut căci detox-ul românesc n-are nicio legătură cu ăla britanic. Se numește dry January.

Ei și ele se văitau cât de greu este, că prima săptămână a fost absolut oribilă, că numără zilele până termină, dar că trebuie să facă efortul ăsta după sărbători, pentru că nu-i așa, trebuie să ai grijă de corpul tău. O lună, o lună pe an, putem. În timp ce vorbeau mintea mea încerca să traducă dry = fără zahăr, sau fără carne, sau doar salate, sau fără cafea, sau doar sucuri de bălării oribile, sau fără ceva care este de mâncare.

Greșit, absolut greșit. Alimentul minune la care urmau doar să viseze timp de o lună și după care suspinau ca prințesele închise în turn era ALCOOLUL. Ideea lui dry january este ca timp de o lună să o arzi pe secetă ca să-i dai o șansă ficatului să te susțină în celelate unsperezece luni ale anului și cu precădere în perioada de sărbători când apa este absolut interzisă (pentru necunoscători o seară britanică absolut obișnuită, fără vreo aniversare, fără vreo bucurie sau fără vreo tristețe, include automat în meniu un pahar de vin și un gin tonic). Și asta era o conversație între trei femie absolut obișnuite.

Cred că doar poporul mai are vreo șansă în lupta cu familia engleză tradițională doritoare de hidratare.

Sursa foto:pexels.com

5 gânduri despre „În cazul în care auziți de dry January să știți ce este

  1. Radu stomatolog campion etilic universitar, stagiar in Maramures, jucător de poker, roman, bărbat! a facut tara de râs mai ceva ca tine!
    Eram împreună acum mulți ani intr-o clasă internațională de învățarea limbii germane…
    Lui Radu cel Frumos îi se aprinsesera calcaiele după Elena, rusoaica care, parerea mea, numai frumoasă nu era!
    A tras el clopotele un trimestru (in esperanto probabil) si intr-o zi Elena a cedat insistențelor lui.
    Ce ne-a povestit a doua zi nu a fost filmul erotic asteptat ci o tragi-comedie terminată intr-un horror.
    A avut proasta idee sa o invite la restaurant si sa comande ceva „mijloace” care sa o faca pe Elena mai putin polițist economic sovietic si mai mult femeie. Ori pentru asta era nevoie de multă, multă băutură! Mult mai multă decat putea el plăti si ea consuma!
    Asta a fost partea erotică, partea horror a inceput cand Elena l-a adunat de sub masa pe Radu cel falit sau pilit? si la predat in mijlocul nopții soției!
    Restul trimestrelor au fost doar zâmbete intre ruși la adresa romanilor!
    Am pierdut si războiul asta!
    Că l-am pierdut cu rusii mai merge, dar daca nici la englezi nu le putem tine piept cred ca e vremea sa renunțăm la ideea ca suntem un neam care bea!

Lasă un răspuns