VIAŢA DE ZI CU ZI

Povestea șoricelului corporatist

Ieri am avut o zi proastă, adică nu chiar proastă, dar m-am trezit de parcă dormisem într-o pungă de un leu. N-aveam motive să fiu acră, chiar visasem frumos noaptea, ceva cu mâncare multă, afară în sfârșit era soare, doar că am avut o zi d-aia în care mi s-a șifonat tivul la fustă

Și parcă asta nu era de ajuns am găsit un șoricel viu într-o sală de ședințe, unde în sfârșit mă așezasem și eu confortabil. Doar de șerpi îmi mai este la fel de frică. Cum să spun, tot corpul meu intră în stare de luptă când vede așa animal, mintea mea se blochează și sentimentul de scârbă dă pe la supraplin.Ca să înțelegeți cât de mult îmi repugnă, nici măcar pe hamsteri sau porcușori de guineea nu pot să pun mâna.

Șoarecele ăsta coporatist era aboslut uriaș, cred că avea vreo 10-11 cm, mărime mult peste posibilitățile mele de luptă corp la corp. Să nu mă luați cu el e mic și eu sunt mare că știu eu mai bine, ăia mici sunt cei mai răi. Așa că m-am pus pe țipat, am sărit pe scaun mai ceva ca Usain Bolt și am încercat să conving pe cineva să-l omoare.

Da ce, am avut cu cine să vorbesc? Toți erau miloși nevoie mare de micuțul ăla că săracul s-o fi rătăcit de mă-sa. Exact, asta spun și eu, există o mă-sa și dacă e o mă-sa sunt și niște frați, e un întreg clan aici, trebuie să facem un plan și să-i doborâm unul câte unul. Nuuu, ai citit prea multe cărți, e doar el! Bine, când v-o chițăi ceva în poșetă să  nu ziceți că nu ați știut, eu am plecat, pa

Nu știu care a fost soarta șoricelului coporatist și nici ce căuta el acolo, căci de obicei ființele vii încearcă să iasă din clădirile astea nu să intre :).

mouseSursa foto: pexels.com

 

VIAŢA DE ZI CU ZI

Să facem o treabă organică

Cine mă cunoaște, știe că dacă există două lucruri în care nu cred, alea-s : parentingul modern, mă rog extrapolarea feisbucistă a acestuia, și organico-veganismul. Dacă-mi zici că ești vegan mintea mea se blochează și nu pricepe, te acceptă dar nu pricepe, iar dacă-mi zici că o arzi prin viață organic, întâi răd de se cutremură pământul, apoi îți administrez teoria solului (adică îți dau explicații științifice despre cât de organic e solul ăla de pe care se culege soia ta organică pe care tu o plătești triplu).

Nu vă imaginați acum că n-am și eu piticii mei și nu dau niște sume obscene pe chestii ”mai curate”, ca să nu zic cum scrie pe ele, Bio. Dar în general mania asta era sub control. ”Dăcât” că Dzeu nu dă cu paru, ci ți-o întoarce ca la Ploiești. Ce ziceai tu că te face să râzi isteric, treaba ”organică”? No, ia de aici una mutare la Londra și să te văd acuș. Cine a intrat vreodată într-un supemarket d-ăsta, de la Regină, mă înțelege.

Cum să vă spun, dacă nu există curentul organic îl inventezi când te uiți la fructele și legumele astea. Când treci pe lângă rafturi te aștepți să auzi :”legumele, la cabina de machiaj nr trei vă rog. repejor, repejor, avem filmare la 10”! Toate sunt perfecte, de zici că le culeg cu photoshopul. Știți morcovii ăia mai protocalii, mai noduroși, unii mai sfrijiți, alții mai încoviați? Aici nu există, n-au voie, nu pot intra în magazin , darămite să se suie pe raft, dacă nu stau drepți și nu-s olecuță mai decolorați. Cartofii? Gemeni identici, unul n-ar sări puțin din neam, să semene și el cu o rudă mai îndepărtată

Nu există să cumperi și tu o țelină mai mică și să te mai întorci peste trei zile să mai iei una. Nope, toate sunt perfect rotunde, de acceași dimensiune și…bine crescute! Când ajungi la fructe ai senzația că te afli la concursul: cel mai reușit lifting. Merele jur că au botox, doar că e făcut finuț, cu artă, perele sigur se duc la solar, iar prunele au ceva filler că altfel nu-mi explic cum stă pielea așa de întinsă pe ele. Da, mor de gelozie, recunosc.

Uite așa am ajuns eu din ciumă, mumă. Dap, am dat în patima organică, vânez magazinele de gen mai ceva ca pe filonul de aur, am aruncat și jumate din cosmetice și m-am ”bio” și acolo. Că pe lumea asta de ce ți-e frică d-aia nu scapi. Acu mă tot gândesc de unde m-o lovi și partea cu parentingul?

legumeSursa foto: pexels.com

VIAŢA DE ZI CU ZI

Cum te împaci cu metrosexualul

Domne, eu sunt de la țară. Adică de la țară de la țară. La noi nu există gri. Ești alb sau ești negru. Îți plac femeile sau îți plac bărbații, nu există nu m-am decis sau îmi plac și unii și alții. Când e vorba de cuvântul ”sexual” poate să aibă în față homo sau hetero și punct. Așa că atunci când am auzit prima dată cuvântul ”metrosexual” am crezut că e un homosexual nehotărât.

O bună perioadă de timp pe urmă, am crezut că în categoria asta se încadrează orice bărbat care face duș și se bărbierește zilnic. Greșit. Știți femile alea lângă parcă simți că n-ai făcut duș, că unghiile tale ar merită o manechiură, deși tu tocmai ai ieșit de la salon? Ieri am avut senzația asta lângă un bărbat.

Pur și simplu m-am simțit neîngrijită pe lângă el. Avea sprâncenele mult mai bine pensate decât mine, cred că și pantalonii dacă-i ridicam descopeream că e epilat mai proaspăt decât mine. Manichiura era perfectă, nicio pielițică rămasă rebel pe undeva, lacul de pe unghiuțe exact cât să pară naturale la o privire neatentă, unghiile tăiate toate la același nivel și cu forma rotunjită perfect.

Am vrut să-l întreb ce cremă folosește, căci fața era hidratată perfect și  obrazul fund de bebeluș de ziceai că s-a pensat nu s-a bărbierit. Cu cât mă gândesc mai mult cu atât cred că avea și niște fard pe ochi, și mor de ciudă că nu i-am făcut o poză ca să caut culoarea, că tare natural arăta.

Scame? Nu cred că-și permitea vreo scamă să se așeze pe el sau vreun fir de păr să stea altfel decât îl instruise el de acasă. Arăta de parcă tocmai ieșise de la salon după împachetări cu acid hialuronic, botox,  spălat și coafat și exact la ușă îi cususe croitorul costumul direct pe el! Mi-era rușine să dau mâna cu el de teamă să nu-l zgârie vreo cuticulă, plus că eram sigură că are mâinile mai moi decât mine 🙂 Am plecat acasă, am făcut duș și m-am dat cu toate cremele din casă, așa de ciudă 😛

Uite cum începem să avem concurență de unde nici nu ne așteptam. Să vezi că bărbată-tu se uită după una mai tânără, mai aranjată, mai cu cupă D, hai poți să mai înțelegi, dar după unul care e mai bine epilat decât tine, așa ceva nu se iartă 🙂

mertsosexualSursa foto: pexels.com

 

VIAŢA DE ZI CU ZI

6 lucruri pe care e bine să nu i le spui unei femei

Știți vorba aceea,”tăcerea e de aur”. Uite așa zic și eu, că dacă n-ai ceva bun de scos pe gură mai bine taci, dacă n-ai ceva bun de spus despre un om mai bine taci. Nu mă înțelegeți greșit, mie îmi place să vorbesc, ba dacă tac cred că mă otrăvesc, uneori mă enervez că nu pot să vorbesc și în somn. Doar că am învățat că mai bine tragi fermoarul decât să dai din gură prost și fără sens.

Nu înțeleg chestia asta cu adevărul care ne eliberează și hai să scoatem porumbelul să zboare liber. Dar nu mai bine stăm noi așa, în prizonierat? Sau adevărurile alea? Uite cum ar fi astea câteva, care sigur pot să stea liniștite la închisoare

  1. Să-i spui unei femei că pare obosită, (dacă ești bărbat). Asta mi se pare cea mai nasoală chestie din câte există. Este modul ”civilizat” să-i spui că arată ca dracu. Ei acuma io zic așa, dacă arată ca dracu, crezi că n-a văzut? Ce rost are să-i mai amintești și tu? Sau dacă n-a văzut, n-o lași tu să moară proastă?
  2. Să-i spui unei mame cum să hrănească, adoarmă, educe copilul. Știu, știu feedbackul e un dar! Doar că uneori oamenii sunt perfect fericiți fără daruri, chiar nu le simt lipsa. Credeți-mă pe cuvânt că dacă vreo mamă simte că moare de dorința unui astfel de cadou, îl cere, puteți să fiți siguri.
  3. Să-i spui unei femei: woow e ceva schimbat la tine! Mai pe directelea, nu știu ce ți-ai făcut dar arăți așa de nasol că până și eu m-am prins. Dacă chiar observi ceva diferit, în sens pozitiv, poți să începi cu ”nu știu ce ai schimbat dar arăți foarte bine”. Așa nu riști să remarci coafura proaspăt schimbată acum 7 luni sau noile silicoane 🙂
  4. Să-i spui unei femei că e deșteaptă. Dacă ești bărbat scoți chestia asta pe gură doar dacă femeia aia e un fel de Angela Merkel. Aaa, mai ai o variantă, o cunoști de mult timp și ai apucat să-i complimentezi și alte părți alea corpului, nu doar creierul. ”Ești deșteaptă” , ca prim compliment, e un fel de: ”ești urâtă ca munca dar îți merge creierul ca unui bărbat și dacă n-ai purta fustă te-aș lua la băutură”. Domne, femeia se vrea femeie, dacă e deșteaptă știe, n-are nevoie de recunoaștere, deșteaptă îi zice și tac-su că e e, fii creativ.  Vrei să-i zici ceva? Spune-i de ochi, de păr, de mâini, de ce vrei tu, numa de creier nu
  5. Să întrebi o femeie dacă e gravidă (sau să o feliciți direct). Mai bine îi spui că șaorma va fi scoasă în afara legii, scapi mai ușor! Dacă nu sunteți absolut siguri că în burtă este un copil și nu juma de porc, (adică ați văzut testul de sarcină, ecografia ceva, v-a spus ea jurându-se pe biblie), vă abțineți de la această remarcă. Credeți-mă, tăcerea absolută e cea mai bună alegere.
  6. Să-i spui că o bârfește cineva. Pur și simplu așa ceva nu se face. Dacă femeia aceea nu e Cruella sau n-are ca unic scop să devină Golum, sau nu vreți să vedeți cum începe un război intergalactic, nu-i spuneți că nuș cine a zis nuș ce de ea! Domne femeile se frământă de mor dacă aud că sunt bârfite și recurg la măsuri extreme pentru a stoarce adevărul și a pedepsi făptașul

D-aia zic, mai bine taci decât să să-ți sapi singur groapa 🙂shut upSursa foto: pexels.com

VIAŢA DE ZI CU ZI

Aseară am fost la Speed Dating

Astăzi m-a vizitat Cupidon, chiar de mai multe ori. Am fost la Speed Dating, organizat de companie. Este cea mai tare chestie corporatistă la care am participiat, după cursul de gătit din Paris. Dacă ați văzut filmul Hitch, dacă nu l-ați văzut nu mai vorbesc niciodată cu voi, știți ce e speed dating.

Totuși, pentru cei care și-au dedicat ultimii ani salvării veveriței cu coadă crestată (singurii care au scuză să nu fi văzut Hitch), speed dating este un fel de muntele Găina modern, doar că femeile sunt cele care fac selecția, iar bărbații se dau în spectacol precum cocoșii. Ideea este să facilitezi întâlnirea unor oameni, de preferință singuri și disperați, într-un mediu gen bar, să le dai ocazia să se prezinte pe scurt, și dacă există vreo urmă de interes să treacă la varianta extinsă a ”CV-ului”.

Un fel de Tinder live, îi dai la stânga sau la drepta. Fiecare persoană are la dispoziție câteva minute (cam 5) în care să scoată pe gură ceva suficient de interesant, înainte să se mute la următorul ”partener”. Doamnele au stat liniștite la măsuță, în timp ce domnii au executat mișcarea de rotație. Este absolut îngrozitor de greu să produci un rezumat despre tine, în fața unui om complet necunoscut, ceva care să nu sune a CV sau a viața mea în 5 minute.

A fost genial să vezi strădaniile bărbaților, puteau să pună și ei întrebări dacă mai aveau timp, de obicei nu prea, și diversitatea de abordări. Am aflat lucruri intime, de la dansat goi pe mese și flagrant în miezul acțiunii de către părinții iubitei din vremea liceului, la banii din cont, divorțuri, copii,  cântat prin baruri, hobby-uri năstrușnice, tatuaje în locuri greu de imaginat, slujbe, șefi și zodii.

Nu-s convinsă că asta a fost intenția companiei, dar pot să jur că vreo câțiva n-au plecat singuri acasă :). Bine că este relaxată politică de relații la birou :))))

speed datingSursa foto: pexels.com

VIAŢA DE ZI CU ZI

Cum încurajezi o proaspătă mămică

Azi e ziua Unirii. Dap, Mica Unire, momentul în care sub domnia lui Cuza s-au unit Principatele Române. Și dacă e  vorba de unire, ce poate fi mai frumos decât să vorbești de unirea a două ființe care din contopirea lor dau naștere la a treia? Ieri la birou, o colegă, proapăt viitoare mămică la primul copil, ne întreba dacă e adevărat că lucrurile între soți se schimbă după ce se naște micul terorist copil. Aș, da de unde, toate colegele s-au repezit să o asigure că lucrurile vor fi chiar mai frumoase decât înainte!

Uite așa m-au păcălit și pe mine, și am avut o imagine feerică despre maternitate. Abia așteptam să văd ce minune a ieșit din noi doi, să vezi ce cool va fi când noi doi vom fi trei  și după ce ne obișnuim cu alăptatul, colicile și nesomnul ne întoarcem la viața de dinainte EXACT cum era ea doar că acum avem și un mic omuleț pe lângă noi, omuleț care se naște sigur cu un simț remarcabil de respect pentru intimitatea părinților.

Poate vor fi câteva schimbări dar nesemnificative. În loc de lumânări o să ai lumina de la baby phone, dar hei, cine mai e atent la detalii? Muzica aia care cânta în surdină, o să fie în și mai multă surdină, mai exact veți cânta fiecare în gând și dacă aveți noroc e aceeași melodie. Dar oricum, să ascultați liniștea împreună era pe lista de dorințe, nu?

Momentele alea în care îți plăcea să te învălui în parfumuri din ultimele colecții și să aștepți aprecierea rămân, doar că e ultima colecție de parfum de lapte cu miros de răhățel.  Serile alea minunate când stăteți voi îmbrățișați romantic la lumina lumânărilor și lucrurile se întâmplau firesc sau când tu abia așteptai seara să faci o paradă cu noua lenjerie intimă proaspăt achiziționată, iar publicul aplauda frenetic, nu dispar. Poate pijamaua e puțin mai groasă, mai lungă și mai din flanel, dar nu e vina ta că ăștia nu mai dau căldură.

Nu i-am zis nimic. O las să descopere singură de ce urmează și al doilea, al treilea și chiar al patrulea copil, este o garanție că măcar pentru concepție mai prinzi și tu o tură de sex, altfel oricum nu mai contează că pentru două minute de plăcere aștepți să adoarmă unu, doi sau trei 😛

Vă mai amintiți de cântecul acela ”lets talk about sex baby, lets talk about you and me”….well acu e cu completare ”about you and me and him or her or them” 🙂

sexy momSursa foto: pexels.com