VIAŢA DE ZI CU ZI

Cine mai dorește, cine mai poftește niște analize genetice?

Am terminat medicina, prin urmare am mintea deformată și virusată cu ideea asta absolut stupidă că lucrurile trebuie să aibă logică și că orice chestie trebuie să se bazeze pe rațional. Complet greșit. Mi-au stricat ăștia la școală soft-ul și mi-au distrus astfel orice șansă ca vreodată în viața aceasta să beneficiez și eu de descoperirile moderne. Pentru că aceste descoperiri sunt multe și vaste chiar și în domeniul medical șiiii…foarte profitabile:)

analize genetice_pexels

La mine în sat de exmplu există un iridolog. A, nu știți ce-i ăla? Cum să vă spun eu așa ca să nu mi-o luați în nume de rău, în principiu nu știe nimeni dar în realitate este cineva care vă privește în iris, profund, și vă spune de ce boli suferiți. Dă-l dracu de RMN,de CT, de analize de sânge, ăsta se uită în ochiul vostru, nu în amândoi că orbește doamne iartă-mă de atâtea boli ce vede, și vă spune cam cum o arde fiecare celulă a voastră.

De exemplu dacă să zicem ai cu vreo 30-40 de kilograme peste limita admisă ca să urci pe un singur loc în avion, te mai împiedici și de cearcăne în momentul în care intri în cameră de ”diagnostic” guru ăsta te citește de la ușă. Se uită în irisul tău de la distanță și pac, te lovește cu diagnosticul: ”ești obez și cred că ai și ficatul gras”. Ziceți voi că omul nu este un geniu!!! Cum altfel ar fi putut să-și dea seama că tu ești obez și ai ficatul gras dacă n-ar fi un talent aparte?

Dacă să zicem sunteți sceptici, deh mai sunt și d-ăștia Toma Necredinciosul,  și vreți să aruncați cu banii puteți să faceți analize genetice (vorbim de analizele genetice de metabolism). Iridologul poate vă mai ratează, dar cu analizele genetice mergeți la sigur. După ce virați salariul pe doi ani (dacă n-aveți salariu de manajer e bine să faceți un C.A.R.) o să primiți acasă rezultatele care vă vor da peste cap tot ce ați știut voi vreodată.

Într-o zi ca oricare altă primiți vreo 40 de pagini care vă spun relația voastră cu mâncarea, cu băutura și cu sportul. O să fiți fascinați să aflați că n-aveți nicio problemă, că puteți să beți și să mâncați cât vă ține punga și ficatul. Să vă spun totuși ce scrie în romanul pe care-l primiți: cum reacționează corpul vostru la exerciții fizice, cât de bine metabolizează glucoza, lipidele și nutrienții, câtă energie consumați și cam cum stai cu senzația de foame.

Păi dacă luam acelși ”pacient” de la iridiolog cred că știe deja că lui îi e foame 48 de ore din 24, că al lui corp iubeeește ducliurile și poate mânca 10 hamburgeri și o cola light fără să clipească iar relația cu lipidele este una de lungă durată chiar dacă nu neapărat armonioasă. În ce privește reacția corpului la exerciții fizice este una de total dezacord și scârbă față de acest gen barbar de maltratare a corpului și de verificare a modului de funcționare a glandelor sudoripare.

Ziceți voi că nu vă dă principiile de viață peste cap un astfel de rezultat.  Eu citesc în unghia mică de la picior și vă spun cu exactitate data ultimei pedichiuri, evident pentru o sumă care să fie pe măsura talentului meu.

genetica

Sursa foto: pexels.com

Reclame

2 gânduri despre „Cine mai dorește, cine mai poftește niște analize genetice?

  1. Eu stiu pe cineva care pune oasele la loc, dupa o entorsa de exemplu. Am fost si eu la el dupa ce mi-am sucit mana si mi-a pus-o la loc. Acum eu nu as crede in asa ceva, dar ideea este ca nu imi mai puteam misca degetul mare inainte si apoi m-am vindecat rapid.

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s