GÂNDURI BLONDE

Femeia La Volan Este Soră cu Chuck Norris !

Pentru mine femeia de obicei este sinonimă cu gingăşia, cu delicateţea, cu liniştea. Asta până în momentul în care se urcă la volan şi suferă o metamorfoză şi din trandafir gingaş se transformă în Batman cu Spideramn cu Xena şi cu VanDamme  reîncarnaţi în aceeaşi fiinţă, căreia doar Chuck Norris ar putea avea curajul să-i ţină piept.

Ştim cu toţii că femeia e multitasking şi bărbatul doar visează să facă jumătate din ce poate ea să facă în acelaşi timp, ceva cam ca Napoleon care era vestit pentru că putea să facă doua lucruri deodată: stătea pe cal şi se uita la dreapta. Staţi să vedeţi femeia la volan: cu o mână ţine volanul, cu aceeaşi mână ţine rimelul şi oglinjoara, iar cu celalaltă mână ţine schimbătorul de viteze , rujul şi fardul de obraz în timp ce un ochi urmăreşte cu atenţie semaforul, să nu care cumva să sprinteze vreun fraier înaintea ei şi cu celălalt este atentă la pictura executată atent pe feţişoară. Eu cred că ar trebui o lege prin care femeile să aibă musai maşini cu cutie de viteze automată în semn de apreciere.

o-vintage-car-woman-facebook

Femeia la volan se împarte în două categorii: aia care conduce un bolid de lux, nu discutăm aici cum a ajus în posesia lui eu cred că de la tată sau prin muncă grea şi cea care visează ca într-o zi să conducă o astfel de maşină. Prin urmare şi atitudinea este diferită în funcţie de acest lucru dar până la un punct căci există trăsături comune.

Femeia când devine conducător auto consideră că toată strada este a ei şi are o realitate distorsionată asupra vehiculului pe care il conduce. Ştiţi pozele alea în care pisica în oglindă se vede leu? Aşa şi cu femeia care, deşi are un fiat 600, consideră că are lincoln navigator, altfel nu-mi explic de ce are nevoie de trei locuri de parcare sau de ce, când ajunge pe o stradă mai îngustă, crede cu tărie că doar ea şi maşina ei pot încăpea pe acea stradă. E drept că mai trece căte unu d-ăsta complet sinucigaş cu dubiţa şi îi demonstrează că mai pot trece şi alte maşini în paralel folosind chestiile alea complet inutile pentru femeia cu scaun la cap şi anume oglinzile laterale. E clar că cei care în timp ce merg se uită în aceste oglinzi sunt kamikaze pentru că doar toţi am învăţat la şcoala de şoferi că la volan trebuie să te uiţi drept înainte. Oglinzile laterale sunt doar ptr design trendy al maşinii şi că să scriem acolo nr de la mşină să nu-l uităm.

Cele care conduc maşini de lux nu te vor lăsă niciodată în faţa lor, dacă te împinge ăla micu’ cu corniţe şi codiţă să vrei să ieşi de pe o străduţă laterală (eu atrăzile astea le denumesc aleea milogului) în timp ce ea a ieşit cu maşina proaspăt lustruită la plimbare ca să facă selfiuri pentru feisbuc. Te zăreşte cam de la 20 metri aşa,  bagă în viteză, stă cu mâinile pe volan la 10 şi 10, se uită drept înainte ca nu cumva să-i prinzi privirea şi să îi ceri acceptul de a trece în faţa ei şi adoptă poziţia de pisică la pândă. Va zic sincer neam de neamul ghepardului n-a avut aşa pozţie  de luptă cum are femeia la volan în această situaţie. Păi cum să te lase ea să treci, şi în poze în loc să se vadă sigla de la maşină să se vadă, pfuoaa feresacă sfântu’, vreo maşină care nu-i de lux. Zice lumea că se plimbă pe la ţară. Ai mai multe şanse să te lase să treci  un taximetrist, care în mod normal mai bine şi-ar da un rinichi decât să lase pe cineva în faţa lui, care este atins de un sentiment de grandoare, decât de o femeie.

Dacă însă se te afli tu într-un bolid de lux, şi ea nu, atunci mai bine începi să te rogi la Sfântul Ambreiaj şi Arhanghelul Frână, altfel n-ai nicio şansă să treci, că doar n-o să lase unul ca tine care exfoliază rezervele naturale ale planetei să-i stea în faţă!

O altă caracteristică a femeii este că de cum se urcă în maşină se conectează mai ceva ca-n avatar cu volanul, mai precis lipeşte bine palma dreaptă de claxon şi nu o dezlipeşte până nu ajunge la destinaţie, ba chiar şi acolo înainte să opreascxă motorul mai bagă un claxon, să ştie subalternii că a ajuns la muncă şi să inchidă feisbucul :). Uitaţi-vă dimineaţa în intersecţii şi veţi vedea că singurii şoferi care claxoneză sunt femeile, indiferent dacă situaşia necesită sau nu un semnal sonor. Bărbaţii înjură 😛

Dar şi femeia dacă o superi înjură şi are grijă ca atunci când trece pe lângă tine să se oprească pentru a-ţi arăta că te înjură (de obicei îşi bagă ceva, da nu ştiu ce, că la şcoală am învăşat că n-are ce) şi să te să admonesteze cu degetul mai ceva ca profa de germană.

Există şi femei care conduc precum bărbaţii 😛

Plângerile pentru comportamentul soferiţelor în trafic le puteţi trimite la adresa de email: yahoo@chucknorris.com

Sursa foto: ncamag.com

GÂNDURI BLONDE

M-am Născut, Puteți Să Mă Iubiți Va Rog?

Am citit de curând acest articol care mi-a adus aminte de vremurile în care m-am născut eu și cei din generația 40, de cât de puține alegeri aveau părinții noștri și cum am venit eu pe lume (continuă să mă uimească faptul că avortul este în 2016 metodă contraceptivă)

Nu sunt unul dintre acei copii care a primit iubire doar pentru simplul motiv de a se fi născut. Eu sunt un accident, da știu, sună ciudat dar nu sunt un copil planificat și nu știu dacă părinții mei ar fi avut de ales cu adevărat,  dacă aș mai fi existat. Adică n-am fost așteptată cu iubire și n-am primit-o gratis. Cumva am câștigat această iubire și am luptat mereu să nu o pierd.

Am destul de des controverse cu ai mei când îi rog să nu-i mai spună lui fi-miu că dacă nu mănâncă tot din farfurie ei nu-l mai iubesc. Fi-miu știe că e iubit pentru că există, indiferent dacă nu mănâncă, și dacă într-o zi nu doarme, dacă ia o notă mai mică sau dacă a spart un pahar. Iubirea nu e condiţionată de a fi cuminte sau bun, ci de simpla existenţă. Poate sunt mai supărată pe el într-o zi, poate sunt dezamăgită de ceva ce a făcut, poate m-a adus în momentul în care îmi pulseză jugulara, dar tot am să-l iubesc. Indiferent ce va face, am să fiu prima care să-l cert, să-i spun că a greşit dar că iubirea mea e aceeaşi. Și nici el n-a fost planificat. S-a gândit într-o zi că e momentul să vină pe lume și m-a ales pe mine ca mamă. Așa că se uită cam strâmb la bunici când îi vorbesc de iubire condiţionată. Iar ei consideră că am fumuri de educație modernă :). Taman eu care nu cred nicio iotă din teoria parentingului modern. Singurul lucru extraordinar pe care cred că l-a adus acest modernism este iubirea asta necondiționată pe care o primește copilul din prima zi.

stock-photo-53291338

Pe cuvânt, e ca atunci când ești îndrăgostit, ai inima plină de iubire și știi că cineva te iubește cu aceeași intensitate. Parcă ai aripi, parcă nu există nimic ce nu poți face. Ești gata să depășești orice barieră, să lupți și să ajungi acolo unde visezi să ajungi. Iubirea iți dă încredere și putere. E cineva acolo care te sprijină și te susține, niște brațe care te vor prinde în cazul în care cazi. E cineva pentru care eşti totul. Așa e și la copil. Dacă are iubire, are tot.

Și-i mai trebuie și un pic de disciplină … zic eu 🙂

Sursa photo: stockphoto

GÂNDURI BLONDE

Eu Mă Aștept Să Ajung În Rai

Sunt o persoană care a crescut în spirit religios, în sensul că la noi se respectă sărbătorile religiose, ba de unele profităm ca să nu mergem la muncă (e păcat să muncești în zi de sărbătoare), ne-am botezat la biserică, ne-am căsătorit și la biserică, facem pomeni pentru morți, mai dăm și bani la cutia milei, mai mergem și la biserică să punem câte o lumânare de sufletul răposaților,avem icoane în casă și ne închinăm când trecem prin drpetul bisericii. Nu mergem duminica la biserică sau la sărbători, dar nu spălăm și nu coasem de sărbători,  am citit Biblia, etc. În plus eu țin post miercurea și vinerea dar mai mult ca să-mi dovedesc un act de voință și mai puțin din considerente religioase.

Întotdeaun am asemuit credința ortodoxă cu modestia, simplitatea și smerenia, iar Biblia și creștinismul de învață că în fața lui Dumnezeu suntem egali, săraci sau bogați și că nu contează unde te rogi, el te va auzi. Dzeu e în inimă și în viața noastră de zi cu zi nu într-un lăcaș anume.

Prin urmare eu n-am ănțeles chestia asta cu catedrala neamului. Trec pe lângă ea cam de 2-3 ori pe săptămână și crește falnică și  măreață pe zi ce trece. Si să mă ierte ăl de sus dacă mă prind de ce aveam noi românii nevoie de așa hardughie ca să ne închinăm la cele sfinte. Adică într-una mai mică nu ne auzea? Deci să înțeleg că în bisericile astea mici de cartier nu ne mai ducem? Le dărâmă că Dzeu n-aude bine dacă-i locul mic si n-are souround? Zic să știu când o veni popa de cartier cu cerșitul în sutană să nu-i mai dau.

Și am auzit că vor sluji și niște Taici care au fir direct în cer. La unul am și ajuns întâmplător că v-am zis că din când în când ne mai spovedim și noi, și ăsta cică e cucernic foc. Prin mega pile, că la cucernicie așa mare nu ajungi ușor, am reușit să obținem o spovedanie la el, eu și sorel. Omul e plin de har, vă spun sincer, că în timp ce spovedea îl suna pe direct ăla mare din Cer și-i dădea și sms-uri, eu cred că trimitea direct cererile de izbavire și primea numărul de mătănii per păcăctos, că doar nu juca la bursă în timp ce eu îi înșiruiam păcatele.

Cică îi zice Catedrala Mântuirii Neamului! Păi atunci cred că-i garantată excursia în rai și ne mântuiește pe toți că n-are cum să rămână divinitatea cu inima de piatră la așa măreție ce i se înalță.Vă spun sincer că Napoleon ăla se răsucește în mormânt că l-au încoronat în cocioaba aia de Notre Dames, când dacă mai trăia căteva secole venea icișa le Parcul Izvor.

Prin urmare bani la biserică nu mai dau, lumânări nu mai cumpăr că totul e aranjat și ajung în Rai. Între timp am găsit și acest artciol și începe să se facă lumină cu catedrala asta 😛

giphy

Foto credit:pixnet.net

VIAŢA DE ZI CU ZI

Cine Ia Mașina de Spălat Și Cine Ia Copilul

Credeam că feisbuc ăsta s-a dus de suflet sincer, cu pozele lui zilnice cu animalute care leagănă copii, rețetele de gătit și sfaturile cum să creștem copii care să stea cu noi în casă, și normal și pe banii nostri, până la 35 de ani. Ei și acum vreo săptămână am prins o rază de speranță.

A fost o perioadă când dacă erai prieten cu văru lu” mătușa lu” fostul meu coleg de bancă dintr-a patra, și-mi cereai prietenie pe FB eram de acord că vroiam să fiu populară. Am facut eu ceva curățenie la un moment dat, dar n-am mai știut cum am ajuns prietenă cu niște uameni și dacă tot nu postau nimic, m-am gândit să-i păstrez în agendă. Cum Dzeu e bun și vede că mai țin post, mi-a răsplătit această mărinimie sufletească. Unii dintre cei cu care eram ”prietenă” fără să fi dat vreun semn că ar fi fost în viață până acum au devenit brusc activi, împărtășind cu noi toți un eveniment deosebit din viața lor: divorțul!

Și de la silentio stampa completă oamenii au devenit un fel de VIP prezenți oriunde întorci capul pe feisbuc. Dăi cu postări, cu print screen de pe tel cu ce-a zis el, cu ce-a zis ea, a apărut și gașca de apărători a fiecăruia. Cum se poartă ea cu copilul, cîți bani îi dă el copilului, cum vorbește cu el. Am aflat că ea nu gătea bine, băi deci nici un ou prăjit nu știa să facă, pe când el făcea niște prăjituri fabuloase (mă gândesc pentru asta să mă împrietenesc cu el mai îndeproape). Prietenii lui nu erau din ăia de la bibliotecă și evident o urau pe ea care reaua nu le făcea snadvișuri la 12 nopatea când veneau în vizită să asculte o manea. Păi când vine cineva la tine pui și tu un mizilic ceva pe masă, nu? El în schimb, a fost foarte de treabă cu prietenele ei, mai ales cu vreo două pe care le-a ajutat îndeaproape să treacă prin niște despărțiri, la una s-a și mutat pentru o periodă ca să o susțină moral mai bine. Ce om, ce caracter!

divorce

Eu nu știu când a fost separarea sau cum s-au întâmplat lucrurile că e ca la tânar și neliniștit, poți să nu vezi primele 4000 de episoade ca n-ai pierdut nimic din intrigă doar că am ratat partajul. M-am prins din mers cine a luat copilul (ea), pisica au dat-o la un vecin ca niște oameni haini, apartamentul e încă în discuții (mai avem deci ceva subiect pentru 5000 de episoade) și ce s-a întâmplat cu casetofonul luat cu banii de la nuntă (pe ăsta l-a câștigat el). Dar sunt supărată rău de tot că nu știu cine a luat mașina de spălat. Fac un apel disperat către acest cuplu și către cei care îi cunoc și au urmărit drama lor de la început: se poate vă rog să puneți pe FB și actul de partaj? Că nu pot zău să dorm cu grija asta în suflet, să nu știu unde o fi biata mașină de spălat!

Sursa foto: pinterest.com

 

VIAŢA DE ZI CU ZI

Ce Aș Face Dacă N-aș Trăi În România

Zilele acestea care au trecut de la alegerile din SUA m-am hotărât să emigrez. Unde întorci capul vezi numai articole despre cum această greșeală a americanilor, ne va afecta pe toți și va porni al treilea război mondial. Mie imi place pacea, nu-s o luptătoare, așa că am decis că mai bine spăl putina și nu stau prin preajmă să aflu dacă au avut sau nu dreptate clarvăzătorii ăștia politici. E adevărat că ei au zis că iese Hillary, deci n-ar prezenta garanții, dar de ce să mă risc?

Buun, am studiat puțină istorie și am văzut că în trecut Europa și țările mari au avut ceva de împărțit, restul au stat cuminți în băncuța lor și au făcut pariuri. Prin urmare hai să alegem o țară cââât mai îndepărtată și cu nivel de trai ok că nu vreau să trăiesc in trib, să fac pipi la al cinșpelea cocotier pe stânga și baie ”decât” când plouă. Așa că alegerea a fost simplă: Australia. Suficient de departe să-ți piară cheful de terorism, fără cine știe ce resurse naturale (oi, petrol, deșert și trestie mai au și alții aflați mai aproape) și cu super nivel de trai (sydney este condiderat al treile aoraș din lume în care să trăiești).

Eu sunt om de acțiune și când iau o decizie, gata mă apuc de treabă. Deci am aflat cum se poate emigra legal, ce trebuie să fac, ce joburi sunt disponibile, etc. M-am mobilizat rapid, e drept că gândul nu-mi dădea pace de vreo lună, de la primele speculații cu Trump +Putin =love, am făcut inventarul casei, ce pot să vând, ce dau de pomană, m-am bucurat că o să dau țeapă la bancă (credit, franci elevțieni) și….. când să intru în miezul problemei m-am debusolat. Nu pot să plec! Sincer! Am început să plâng numa gândindu-mă la asta!

Cum să plec eu din România? Păi aş trăi o viaţă anostă şi gri şi clar aş cere azil în România. N-are niciun farmec să fii australian, american (deşi cu alegerile prezidenţiale acum au devenit şi ei destul de competitivi) , francez, elevţian sau italian. Gândiţi-vă că ei nu o au pe Olivia Steer!! Pe bune, dacă plec şi am nevoie de vreun doctor? Sau ferească sfântul mă doare vreo măsea? Păi fraierii ăia, care fac pionierat în medicină, mă tratează cu medicamente că sigur sunt vânduţi trup şi suflet la Big Pharma! Dacă vreunul îmi dă să fac maomgrafie că el nu ştie ultimele cercetări meicale făcute in WC de dna Steer care arată clar şi fără dubiu că în Evul Mediu, cancerul se vindecă spontan (cu pastile de parastazol şi zeamă de cimitirină)?  De altfel am cercetat şi proştii ăia nu tratează cu bicarbonat, n-au auzit de spirulină, de crema vindecătoare de gălbenele şi….să vă ţineţi bine, au vaccinarea obligatorie, inclusiv la HPV!!!

Eu sunt sigură că n-au atâţia iubitori de animale, bine ascunşi tot anul, dar care ies la iveală când vreun caţel işi mai arată colţii sau vreun urs vrea să socializeze cu oamenii? Cum sunt cei cu religia, care sunt cucernici de și Maica Tereza ar părea o păcătoasă pe lângă ei, doar că-s așa de ocupați cu cucernicia că ajung la biserică doar dacă au vreun botez sau vreo nuntă. Şi că tot veni vorba de biserică, ţară de doi lei, mă rog dolari, o Catedrala Neamului ca lumea n-au şi ei. Bine că au investit în ditamai opera de parcă ne vindecăm cu cultură nu cu aghiasmă şi rugăciuni!

M-am documentat şi inclusiv la entertainment sunt varzăăă. Să vă explic: nu-l au pe Măruţă, nici măcar o clonă mai mică, n-o au pe Simona Gherghe şi, cutremurător pur şi simplu, nu transmit la ora de maximă audienţă emisiunea lui Capatos! N-au manelişti doar mai vin surorile Kardashian în vizită şi le mai spală imaginea.

Şi am mai aflat ceva complet înspăimântător: criminalitate scăzută, poţi să trimiţi copilul singur la şcoală (păi şi copilul cum se mai laudă la colegi că are merţan!!???) că sunt poliţişti peste tot şi regulile de circulaţie sunt respectate cu stricteţe! Nu te înjură nimeni pe stradă , de sărit la bătaie nici nu poate fi vorba. Ceee? Ăştia chiar sunt rămaşi în urmă! Dacă nu parchează nimeni pe trotuar sau in mijlocul intersecţiei, cum ne dezvoltăm abilităţile de ocolire? Eiii? Na că i-am încuiat.

Nu, nu pot să expun copilul la aşa mediu ostil. Așa că rămân în România și în Trump we trust 😛

Sursa foto:keep calm-o-matic.co.uk

 

GÂNDURI BLONDE

Cu Curca La Raze

Aţi obervat că dacă îi zici unei femei, cât poţi tu de frumos şi de atent, că s-a cam îngrăşat începe o întreagă explicaţie a motivelor care în 500% din cazuri sunt independente de voinţa ei şi in 700% din cazuri se datorează exclusiv glandei? Mai ales femeile după ce nasc un copil se pun pe mâncat în numele sfântului hrănit sănătos al pruncului. Dacă cumva au început acest proces în avans, cam cu fo’ zece cinşpe’ ani înainte de a plănui copilul, explicaţiile sunt şi mai laborioase.

Dacă îi zici unui bărbat că s-a cam îngrășat, el pleacă ușor ochii și reduce cantitatea de bere din seara respectivă. Îți povestește apoi cât de fabulos gătește mă-sa, sor-sa sau nevastă-sa și cât de incapabil să se abțină este el. Femeia nu, se supără și te torpileză cu teoria glandei în timp ce înfulecă 10 burgeri și o cola light ca să-ți arate ce nenorocită e glanda!

Şi să zicem că e grasă, că glanda e de vină (vorba unui doctor, glanda e mâna aia care îţi bagă în gură), măcar să ascundă oleacă din surplusul ăla de feminitate, că e letal pentru retina muritorului de rând.

Căci asta este ceva ce eu nu înțeleg: femeia cu cât e mai grasă, cu atât se îmbracă mai scurt și mai mulat. Parcă vrea să arate bunăstarea pe care o trăiește. Din unele fustiţe poşi să vezi chiar splina. Eu știu că nu există pădure fără uscături, dar în pădure uscăturile stau ascunse nu se plimbă libere. Și în plus pe stradă trec copii mici și nevinovați al căror psihic ar putea fi afectat pe termen lung de vederea șuncilor revărsate liber și imaginea fustiței chinuite care trebuie să ascundă cartofiorii prăjiți (prăjiți în ulei de palmier să fie totul bio) asezați cu grație pe ici pe colo prin punctele esențiale. Da, da, frumusețea stă în ochii privitorului, dar nimeni nu poate privi acea cascadă de șunci, colantii care au ajuns ciorapi de 8 deni, de atâta întins sau pantofiorul revărsat ca o bărcuță pe marginile piciorușului, plus că glezna trebuie să fie de gazelă nu de elefant.

coco

Oare acum că a venit zăpada nu le e frig? N-ar vea să pună şi ele ceva pe muntele ăla de graţie? Eu n-am nimic cu femeile care au ales să se facă cât un siloz, căci e dreptul lor fundamental, garantat de constituție să se îngrașe. Doar că le-aș ruga să se îmbrace atunci când decid să iasă din casă. Dacă au avut bunăvoința să pună la grea încercare supraelasticul, măcar să o facă la ele acasă.

Toate ne spunem că bărbaţii ne plac aşa cum suntem şi că douăzeci – treizeci de kilograme în plus nu vor afecta iubirea dintre noi. Știţi răspunsul: sunt grasă, dar am ochi pătrunzători şi bărbatul mă iubeşte exact aşa cum sunt că între noi doi e profunzime (mda, slănina e profundă). Am întrebat şi eu în stânga şi în dreapta pe la bărbaţi dispuşi să spună adevărul, care este părerea lor dacă iubita alege să lege o frumoasă prietenie cu şaorma şi cu frigiderul şi iata rezultatul: când un bărbat iți spune că da, te-ai mai îngrășat dar tu ești deșteptă, în relitate n-are curaj să-ți spună că arați ca dracu :). Bărbații sunt niște ființe superficiale și nu pot vedea în interior mai ales atunci când interiorul este atât de adânc. Au recunoscut că mai devreme sau mai târziu mişelul te părăsește pentru una care ”n-are nimic în plus”. Exact! Ați ghicit! Are în minus….vreo 480 de kilograme că omul era sătul de atâta profunzime.

Știu și teoria că dacă eşti mai  grasă pari mai tânără că stă pielea întinsă pe față, e adevărat, dar în rest sta vălurele, ca la sharpei! Ştiu şi chestia că cine te iubește, te iubește așa cum ești și că acum se promovează un model nesănătos de femeie, femeia slabă. Păi să-mi fie cu iertare dar am scotocit oleacă prin istorie și nu știu când s-a promovat modelul ăla sănătos de osânză. Femeia rubensiana era femeia cu forme, aia numa bună de iubit, nu aia pentru care trebuie să-ți iei aro iniante să o scoți la o plimbare cu mașina și la restaurant o inviți doar în ziua de salariu că în rest tu nu poți să câștigi cât poate ea să mănânce.

Nici bărbații grași nu sunt mai cu moț, dar măcar la ei nu te aștepți la grație și feminitate. Plus că ei de la o anumită greutate în sus au decenţa să nu fie fashion ci să se acopere cu o foaie de cort – pardon pulover/tricou/ cămaşă 🙂

A te îngriji nu e un lux, e o datorie! aşa că vp rog, e frig afară, îmbracaţi-vă!

Photo credit:omniqoutes